Правдолюб или ябеда

«Вы никогда не узнаете детей,

пренебрегая их жалобами».

Януш Корчак

          «Ябеда - это клевета, мелкий донос, наушничанье» (Ожегов).

       «Ябедничество» — понятие, означающее жалобы на других людей, которые заключают в себе негативную информацию о них.

          Ябедничество — социокультурный, исторически изменчивый феномен. Его характер, особенности проявления, во многом зависят от страны, культуры и исторической эпохи. Особенности менталитета, традиций, семейного воспитания, законодательства, отношений общества и власти — все это обуславливает феномен ябедничества.

 В нашей стране в сталинскую эпоху процветало «стукачество», производились массовые репрессии по аноним­ным доносам. Это явление оставило негативное впечатление в обществе, поэтому всякого рода ябедничество у нас в стране воспринимается отрицательно и порицается, а термин «ябеда» отрицательно характеризует человека. В Европе, Америке и н явление ябедничества имеет другой характер — о нем говорят как о проявлении гражданского долга, бдительности, законопослушности.

  Детские жалобы возникают в детских коллективах — детских садах, школах.

         Дети в возрасте до 3 лет еще не умеют прогнозировать, к чему приведут их слова или действия, и способны оценить свой поступок только после реакции взрослого. В возрасте от 3 до 5 лет ребенок, жалуясь на других, не преследует никаких целей, а просто сообщает информацию. Ведь взрослые рассказывают друг другу обо всем, обсуждают поступки окружающих. Ребенок это наблюдает и не видит в посвящении во все подробности окружающих ничего предосудительного.

         Что такое жалоба, ребенок понимает, когда окружающие начинают реагировать на его слова соответствующим образом (утешают, сочувствуют, ругают обидчика) или говорят: «Жаловаться нехорошо! Не ябедничай!» Именно взрослые, порицая детей за жалобы, повторяя, что жаловаться нехорошо, надо разбираться самим в своих спорах, отказываясь вникать в суть детских взаимоотношений, присваивают ребенку статус ябеды.

       В старшем дошкольном и младшем школьном возрастах, когда ребенок уже способен просчитывать, какая реакция последует на тот или иной его поступок или слово, дети начинают ябедничать намеренно, рассчитывая, что за их жалобами последуют определенные действия взрослого в отношении объекта жалобы.

            Ябедничество по поводу соблюдения школьных правил в начале младшего школьного возраста можно считать обычным явлением, возникающим в период активного освоения новых социальных норм поведения. К концу начальных классов проявление феномена ябедничества, как правило, идет на спад, на первый план выступают отношения дружбы. Ябедничество в этом возрасте является тревожным сигналом, оповещающим о психологическом неблагополучии ребенка, о существовании некоторой проблемы. На этом возрастном этапе ябедничество уже имеет другой характер — посредством его дети самоутверждаются, пытаются решить проблемы межличностных отношений, выплескивая накопившиеся чувства обиды, зависти, злобы к одноклассникам.

 Подростки жалуются очень редко, предпочитая разбираться со своими проблемами самостоятельно.

      Предпосылками возникновения ябедничества могут стать негармоничная семья и неадекватный тип воспитания. Для      негармоничной семьи характерно преобладание отношений власти — подчинения, отсутствие сотрудничества, партнерства, взаимопомощи и т. п. Непринятие и авторитаризм со стороны родителя могут стать причиной тяжелых переживаний ребенка, самоотвержения и низкой самооценки. Неуверенность в себе и низкую самооценку ребенок может изменить двумя способами: продуктивным - работа над собой, обретение новых умений, и непродуктивным - ябедничество, самоутверждение за счет унижения другого, месть.

      Родителям не хочется, чтобы их дети росли ябедами, так как они считают, что за ябедничеством скрывается трусливый, склочный характер, или полагают, что ребенок не занимается своими делами, а «сует нос» в чужие. Частая реакция взрослых на детские жалобы — досада или негодование. Многие дети тоже не любят ябед и жалобщиков — их считают нытиками, «слабаками», им не доверяют, не берут в общие игры. В общем, жизнь у ябеды невеселая — его презирают, осуждают, избегают. Таким образом, ребенок, решивший пожаловаться, рискует вдвойне: получить от воспитателя «небрежный и резкий ответ», и быть отвергнутым ребятами за свою жалобу.

 Для ребенка высшей инстанцией являются взрослые: сначала родители, потом воспитатели и учителя. К ним он идет со своими проблемами. При этом он всегда ожидает справедливости: провинился — будешь наказан, не виноват — все будет хорошо. И если взрослый сам не видел, что произошло, ребенок считает необходимым рассказать ему во всех подробностях. Тем более, что сами взрослые и побуждают ребенка к откровенности, просят от них ничего не скрывать. Увидев плачущего ребенка, старшие обязательно спрашивают: «Что случилось, кто тебя обидел?».

                       Что скрывается за детскими жалобами?

       1. Беспомощность.

        Когда ребенок сталкивается с ситуацией непонятной, опасной — он идет к взрослому за помощью. Он делится информацией о происходящем с взрослым. Если его или кого-то обижают, угрожают расправой, затягивают в какое-то нехорошее дело — ребенок идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для ребенка — последняя инстанция, к которой он обращается, если не может справиться сам. С возрастом таких ситуаций становится все меньше, жалобы «сходят на нет». Хотя, во многом это зависит от степени самостоятельности ребенка.

  2. Предупреждение.

        Ребенок делится своими наблюдениями за другими людьми, он не знает, как реагировать на то или иное происшествие. Он не жалуется, а ставит в известность и ждет разъяснений, как быть. Или он знает, что происходит что-то недозволенное, но не может это предотвратить самостоятельно. Некоторые ситуации требуют срочного вмешательства (например, дети играют в игру, грозящую травмой).

        3. Желание отомстить.

        Если ребенка не берут в игру, обижают сверстники, он стремится взять реванш с помощью взрослого. Чаще жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого рода жалобы прекращаются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе.

       4. Самоутверждение.

       Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится с взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким способом ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой.

 Если ребенок будет чувствовать себя комфортно в детском коллективе и у него появится возможность проявить себя в какой-либо области (творчество, учеба, т. д.), то ему не нужно будет прибегать к жалобам как средству самоутверждения.

       5. Обида, зависть являются частой причиной детских жалоб.

      В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы рождаются спонтанно, они ситуативны.

      Откровенное предпочтение взрослыми одних детей другим тоже является источником частых жалоб. Отвергнутого ребенка «ябедничать» побуждает ревность, за которой может скрываться и желание отомстить, и зависть, и взывание к справедливости. Почему одним можно, а другим - нельзя? Почему другого хвалят, а его не замечают? Ребенок уязвлен, поэтому ябедничает.

      6. Встречаются в детском коллективе и «всеобщие заступники». Такой ребенок требует справедливого отношения ко всем, искренне уверен, что без него не разберутся, основная черта его характера — честность. Его жалобы — это попытка защитить себя и окружающих от несправедливости или предупредить взрослого о том, что происходит.

     7. Шантажу, как способу манипуляции сверстниками, ребенок учится у взрослых: «Вот скажу папе — не будет тебе зоопарка в воскресенье!», «Будешь шалить, расскажу обо всем родителям, родители тебе покажут!»

     И уже из детских уст звучит следующее: «Если не примете меня в игру, расскажу, что это вы...». Угрожая разоблачением, ребенок заставляет других принять свои условия. К подобным жалобам прибегают, чаще всего, дети, претендующие на роль лидера, но не умеющие завоевать авторитет другим способом.

     Если ребенок не может защититься сам, если обидчик использует недозволенные методы, то остается одно - пойти за помощью к другим. Ведь обращаются взрослые за помощью в специальные организации (милицию, суд), значит, и дети со своей проблемой могут обратиться к старшим

     Если взрослому недосуг разбираться, кто прав, кто виноват, если он наказывает всех, чтобы неповадно было, то тем самым провоцирует детей на жалобы, ябедничество. Так они стремятся избежать несправедливого наказания. Когда некому защитить его от несправедливых обвинений, ребенок защищает себя сам, указывая на подлинного виновника.

                            Как реагировать на детские жалобы

        - Бесполезно запрещать ребенку жаловаться, необходимо разобраться в причинах, побуждающих его к этому. Можно по - разному относиться к детским жалобам, но необходимо понимать, что жалоба — это, в первую очередь, сигнал о проблеме.

         Запрещая ребенку жаловаться, взрослые отобьют у него желание делиться с ними. Первопричина всех детских жалоб — доверие взрослому и надежда на помощь с его стороны. Ребенок, не чувствующий себя защищенным, будет жаловаться на все и всем. Если взрослые подадут ребенку пример разрешения проблемы, то, возможно, в следующий раз он попробует справиться с ней самостоятельно, а не побежит к ним за помощью. Именно совета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись взрослым на трудности. Расскажите ребенку притчу или сказку, когда спорщики шли за правдой к судье, старейшине, царю.

 Если ребенок часто жалуется, за этим может скрываться нехватка внимания со стороны окружающих, уязвленное самолюбие, отчаяние.

      Не следует сравнивать детей между собой. Тот, кого ставят в пример, почувствует свое превосходство и будет ябедничать, чтобы еще больше самоутвердиться. А тот, кто недотягивает, будет ябедничать из желания отомстить.

      Ребенок, отвергаемый сверстниками, неуверенный в себе, имеющий более успешных брата или сестру, будет, чаще всего, жаловаться из желания отомстить, от обиды, из зависти. Но за этими жалобами будут скрываться его беспомощность и отчаяние.

Ребенок с завышенной самооценкой, с неадекватно высоким уровнем притязаний, амбициозный и стремящийся к лидерству, но не умеющий сотрудничать со сверстниками, будет жаловаться из желания самоутвердиться, из зависти, может использовать жалобы как шантаж сверстников. Если ребенок жалуется, чтобы отомстить, самоутвердиться, спросите его: «Зачем ты мне рассказываешь это?». Несколько ставящих в тупик вопросов, отсутствие интереса к сообщению не дадут маленькому ябеде торжествовать.

     - Иногда маленькому ябеде достаточно, чтобы просто выслушали и посочувствовали — он не жаждет мести, а ищет вашего участия. Например, он жалуется на придирки воспитателя или учителя, на то, что его не пригласили на день рождения, т. д. Родитель мало, что может исправить в этих ситуациях.

Что же делать? Выслушать ребенка, обсудить происшедшее, рассказать что-нибудь из своего опыта, посоветовать, как избежать подобных ситуаций в будущем. Самое главное — проявить внимание к его проблемам.

  Если друг на друга жалуются братья и сестры, чтобы это не превратилось в склоку, можно предложить детям «сесть за стол переговоров», всем вместе обсудить взаимные претензии, найти выход из сложившейся ситуации. Вообще, старайтесь обсуждать и выслушивать все жалобы в присутствии противоположной стороны, давая высказаться каждому. Это приучит детей к самостоятельному и конструктивному разрешению конфликтов.

-  Если ваш ребенок прослыл жалобщиком и нытиком, понаблюдайте за собой — не слишком ли часто вы сами жалуетесь всем окружающим на свою жизнь? Может быть, он просто берет с вас пример?

- Жалобы делятся на два типа: требующие немедленного вмешательства (например, дети делают нечто опасное для здоровья и жизни, дерутся, т. д.) и те, когда достаточно ограничиться советом, рекомендацией пострадавшему как вести себя, а также отсроченным выговором обидчику.

- Чтоб не поощрять ребенка жаловаться или «подставлять» его, можно, приняв к сведению информацию, провести самостоятельные наблюдения, и тогда, поймав нарушителей «на месте преступления», исходить только из собственных наблюдений.

     - Прежде, чем реагировать на жалобу, обдумайте полученную информацию, иначе маленькие шантажисты будут использовать вас как «оружие» для достижения своих целей. На некоторые жалобы - сообщения можно реагировать так: «Хорошо, я разберусь». Исключение составляют случаи, требующие моментального вмешательства, например игры, опасные для жизни детей.

  Януш Корчак предостерегал воспитателей и родителей от небрежного отношения к детским жалобам: «Некрасиво жаловаться. Кто установил это правило? А что делать ребенку, если его обокрали, оскорбили отца или мать, наговорили на него товарищам, если ему угрожают, подбивают на плохое? Недобросовестному, неумелому воспитателю удобно не знать, что вытворяют ребята, он машет рукой на их споры, не умея их умно рассудить. Тихих и беспомощных будут обижать, эксплуатировать, обирать, а позвать на помощь, потребовать справедливости — нельзя! Обидчики торжествуют, обиженные страдают».

     Отмахиваясь от оправданий, наказывая всех без разбору, пуская происшедшее на самотек, взрослые ставят ребенка перед необходимостью защищаться самостоятельно. Дети перестают доверять взрослому, считают его несправедливым. Самая распространенная причина разочарования ребенка в учителе или воспитателе — несправедливость по отношению к детям.

 Важно помнить, что мы, взрослые, не должны пользоваться стереотипным отношением к жалобам детей, провозглашая тезис «ябедничать нехорошо». Причин для жалоб может быть несколько, за ними чувства и проблемы детей, поэтому к ним нужно относиться со взрослой ответственностью, вникая в  конкретные ситуации, помогая детям приобрести опыт разрешения  внешних и внутренних конфликтов, сохраняя авторитет справедливости и мудрости.