ЕСЛИ РЕБЕНОК ЛЖЕТ…

 «Не расходуйте ложь попусту, откуда вам знать,

когда она и впрямь может пригодиться!»

(Марк Твен)

«Ложь обличает слабую душу, беспомощный ум,

порочный характер».

Фрэнсис Бэкон (английский философ)

 

  Ложь, по определению “Толкового словаря русского языка С.И. Ожегова, — «намеренное искажение истины, неправда».

 Лгать — значит сознательно вводить человека в заблуждение, сообщая ему полностью или частично неверную информацию; а, также, скрывая содержание, наличие или отсутствие важной для него объективной информации.

 Причины, по которым люди лгут:

1. Ложь как компонент психологической защиты личности

Страх. Желание избежать эмоционально неприятной ситуации.

2. Ложь как вредная привычка

Любая привычка формируется под влиянием внешних факторов и внутренних позитивных ощущений. Когда человек что-то делает впервые, окружающие его люди высказывают одобрение или неодобрение по поводу этого поступка. И если за высказанной впервые ложью следует одобрение близких, а как следствие, приятные эмоциональные переживания, то человек усваивает урок. В детстве привычки вырабатываются после одного-двух подобных «уроков». «Ложь — тот же алкоголизм. Лгуны лгут и умирая» (А. Чехов).

 3. Ложь как национально-психологическая и культурная особенность определенных этнических групп.

 Если говорить о социально-психологических и культурных предпосылках нечестного поведения, то у многих народов мы можем увидеть, что обман, хитрость, плутовство воспевается в народных сказках, поощряется и расценивается как положительное качество героя. Вспомните народные пословицы и поговорки:

 «Умная ложь лучше глупой правды (русская)»

 «Ложь, направленная к доброй цели, лучше правды, возбуждающей вражду (таджикская)».

У русского народа много пословиц, констатирующих, что ложь — часть повседневной жизни народа, дело обыденное.

• Будет в полях рожь, будет и в людях ложь.

• Неправда светом началась, светом и кончится.

У россиян есть пословицы, прямо призывающие ко лжи:

• Ко всякой лжи свою приложи!

Но большинство пословиц осуждают ложь и лгунов. В них говорится, что ложь — последнее дело, что это грех, за который потом спросится, лгать — стыдно. Лгунам приписывались и другие грехи:

Кто вчера солгал, тому и завтра не поверят.

Ложь человека не красит.

Раз соврешь – навек лгуном останешься.

 4. Ложь, как проявление несовершенства личности

Человек стремится ввести в заблуждение других относительно собственной личности, приписывая себе те качества, которыми он на самом деле не обладает. Для того, чтобы стать кем-то, нужно очень много работать над собой, совершенствоваться. Но есть и другой путь: можно солгать другим и самому себе в отношении собственных способностей и возможностей. И тогда амбициозный, горделивый и завистливый человек начнет преувеличивать собственную значимость и принижать заслуги других.

5 . Ложь как средство достижения определенной материальной цели

К разновидностям данного типа лжи можно отнести лесть как способ достижения цели.

6. Ложь как средство экономии времени

 Данную разновидность можно было бы отнести к невинному типу лжи. Лжец не преследует никакой материальной или моральной выгоды. Он просто не утруждает себя правдивыми объяснениями. Может быть, оттого, что у него нет на объяснения времени, может быть, оттого, что считает: собеседник не поймет его правдивых объяснений.

7. Ложь как симптом психического расстройства

Ложь в психологии и психотерапии рассматривается большинством авторов как показатель того или иного психического расстройства.

В каком возрасте ребенок впервые сталкивается с необходимостью использовать ложь для достижения своих целей?

Маленький ребенок до определенного возраста лгать не способен.

Использовать ложь человек начинает тогда, когда его мышление достигает определенного уровня развития. А именно тогда, когда ребенок начинает понимать, что окружающие не могут прочесть его мысли, что у него есть свой собственный мир, не доступный восприятию взрослых, и в этом мире он может делать все, что захочется. При нормальном развитии ребенка этот период начинается в 3-4 года, когда ребенок начинает «хитрить».

В этом возрасте малыш вдруг начинает осознавать, что он способен сам изменить свое поведение в зависимости от своих желаний, особенно если его желания не поддерживаются взрослыми.

Сначала он использует привычные формы поведения, например, просьбы или плач, потом проявляет настойчивость, устраивая истерики, а когда вдруг получает наказание за свое «неправильное» поведение, ищет другие способы или добиться исполнения желания, или избежать наказания. И вот тут впервые он интуитивно использует лживое поведение — ложь!

Взрослые обнаруживают обман, и кто-то не замечает нового поведения ребенка, кто-то хвалит малыша за находчивость, кто-то ставит ребенка в угол. И малыш впервые получает урок — ложь помогает добиться цели или избежать наказания, если хорошие (социально одобряемые) формы его поведения, которые он использовал ранее, не помогают. А какой-то ребенок – что за ложь наказывают. Вот такие разные уроки.

Кроме того, детская ложь – зачастую элементарное непонимание языка взрослых. В 3-5 лет малыши могут неточно понимать смысл слов, придавать другие значения сказанному. Рассказывая о случившемся, ребенок передает факт не так, как происходило, а как он сам понял. Причем он сам в это свято верит! В таких случаях лжи настоящей нет, а есть мнимая ложь – ошибка маленького человека, умственное развитие которого не позволяет видеть вещи такими, какие они есть на самом деле.

Все мы живем в обществе, находимся под его влиянием. Человек «впитывает» в себя нравственные установки, правила общения, стереотипы поведения, которые приняты в его ближайшем окружении: сначала в семье, затем в детском саду и школе… Естественно, среда может быть противоречивой, и тогда человек будет выбирать более подходящие и более важные для него образцы для подражания и правила.

Уже с рождения ребенок видит, как общаются в семье его родители и другие близкие люди. И вся эта информация хранится в его памяти, откуда в какой - то момент будет вынута, и окажет непосредственное влияние на поступки и действия. И если в семье принято подслащивать горькую правду ложью, скрывать истину ради собственного благополучия, «надевать маски», то ребенку вырасти честным будет сложно. Многие считают, что «взрослая» неправда безобидна и невинна, а ребенок еще настолько мал, что не заметит подмены. Но именно через отношение к миру и взаимодействие с ним родителей маленький человек познает нормы поведения.

Впоследствии его поступки являются лишь отражением усвоенного ранее принципа поведения взрослых. Просто и точно написал об этом знаменитый британский педагог Александр Нилл: "Если ребенок лжет, он либо вас боится, либо вас же копирует. У лживых родителей вырастают лживые дети».

Еще больше подводных камней таится в общении со сверстниками, особенно в подростковом возрасте. Мнение друзей, уважение к тебе в компании, стремление быть как все, «не ударить в грязь лицом» может приводить к тому, что ребенок начинает врать даже не для получения какой-то выгоды, а для определенного бахвальства, демонстрации своей взрослости и независимости.

Кроме лжи, вызванной влиянием других людей, есть ложь, обусловленная принятыми в социуме законами и ожиданиями. Мы с раннего детства учим ребенка быть вежливым, тактичным, воспитанным, заботиться о чувствах и переживаниях окружающих, не всегда говорить то, что думаешь и чувствуешь. Маленький человек приобретает привычку подстраиваться под сложившуюся социальную систему, чтобы быть успешным в ней.

Хорошо ли будет, если ребенок в ответ на поздравления и подарок открыто выскажет свое разочарование и недовольство игрушкой? Или в гостях у друзей родителей будет критиковать поданные угощения и утверждать, что его-то мама готовит в сто раз лучше, а это вообще есть невозможно? Научить детей, особенно маленьких, вежливости и тактичности бывает очень сложно.

Взрослый человек в общении использует ложь довольно часто, однако ни родители, ни воспитатели не одобряют лживое поведение ребенка, стараясь воспитать его честным человеком, открытым и доверяющим другим. Все попытки ребенка обмануть взрослых обычно строго пресекаются.

Наказание со стороны взрослых приводит маленького человека к мысли, что обманывать нехорошо, что нужно отказаться от своих желаний, если они не совпадают с желаниями старших, что можно демонстрировать то поведение, которое поощряется родителями и воспитателями.

Родителям стоит помнить о том, что ребенку придется жить в нашем несовершенном мире, неидеальном обществе, что иногда ему придется использовать ложь как форму защиты, психологической или физической, что он должен одинаково хорошо знать и выполнять не только правила «хорошего» поведения.

Стремясь воспитать у ребенка только социально одобряемое поведение, родители обезоруживают его, лишая возможности быть адекватным ситуации, когда придется использовать «ложь во спасение».

Как научить ребенка использовать ложь только в исключительных ситуациях?

Сначала необходимо сформировать у ребенка социально одобряемое поведение, научив его добиваться цели честными способами.

Ребенку должны быть привиты базовые понятия добра и зла, «хорошего» и «плохого» поведения, должны быть четко очерчены границы одобряемого и неодобряемого поведения и обговорены возможные причины и последствия его поступков.

Этому поможет система воспитания в семье на основе поощрения и наказания, когда родители будут придерживаться единых требований и единых критериев оценки поведения ребенка.

Цель хорошего социально одобряемого поведения ребенку понятна — быть культурным, воспитанным, честным человеком. А какие цели ставят перед собой люди, выбирающие социальное не одобряемое поведение, зачем, в каких случаях они используют ложь? Родители вместе с ребенком могут обсудить, какие именно цели он может ставить перед собой, если вдруг он решит солгать. Надо донести до ребенка, что какими бы ни были цели, они должны находиться в рамках бережного отношения к окружающим. Важно целенаправленно подводить детей к поведению, основанному на сознательной защите своих интересов, по возможности, без вреда для других людей.

Именно так поступает человек, выбирая ситуативное лживое поведение.

Хотим мы этого или нет, но взрослым приходится учить ребенка лгать, чтобы выжить, обучая его технике безопасного поведения. Что говорить, если ты остался один дома, а в дверь постучали; что говорить и как общаться на улице с незнакомыми людьми: «Папа дома, сейчас спит. Разбудить?» или «Простите, я не могу с вами пойти, вон моя мама идет».

Можно сказать, что это не ложь. Это просто знание конкретных правил для исключительных случаев. Но, если ребенок не умеет врать, (не владеет соответствующими мыслительными операциями), он этими правилами не сможет воспользоваться. Ведь ситуации могут быть самыми разными. Полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждать причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации. К каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, ребенок лучше поймет на примере героев рассказов и повестей В. Драгунского, А. Алексина, Н. Носова, Ю. Сотника.

С детьми стоит говорить о том, в каких ситуациях ложь оправданна, что такое «ложь во спасение». Есть высказывание А. Франса о пользе лжи: «Только женщины и врачи знают, как бывает необходима и полезна людям ложь». «Словом можно убить!». Но справедливости ради следует сказать, что убить можно как правдивым, так и лживым словом.

Ведь если тяжело больному человеку врач скажет «ваше состояние здоровья очень плохое» — это будет правдой, в то же время фраза врача «у вас крепкое здоровье, вы обязательно выздоровеете» — это будет Ложью. Но именно такая Ложь и есть Правда жизни: даже смертельно больные люди могут излечиться.

 «Грамотная ложь» — это умение лгать уверенно, автоматически, но только в самом крайнем случае, когда говорить правду реально опасно (с психологической или даже физической точки зрения). Опасно для тебя самого и/или других близких тебе людей. Чтобы уметь лгать так, этому нужно учиться. Чтобы учиться, надо отказаться от идеи, что ложь — однозначное зло. По крайней мере, в нашем несовершенном мире.

Взрослые делают правильно, когда учат ребенка быть вежливым и культурным в общении с другими людьми, но они также сделают правильно, если научат его использовать особое поведение в ситуации, когда ему перегородил путь агрессивный прохожий.

Рекомендации родителям и педагогам

1. Научите ребенка мечтать и фантазировать, отличать ложь от фантазии и мечты. Детское мышление мифологично и склонно к фантазированию. Эту склонность нельзя убивать, нужно поддерживать, чтобы ребенок вырос творческой личностью. В понимании такого отличия поможет рассказ Н. Носова «Фантазеры».

2. Научите ребенка обдумывать свои поступки, в том числе, связанные с обманом и ложью, с ориентацией на другого, с позиций того, как они повлияют на других людей и его жизнь, не навредят ли, не принесут ли страдания, то есть учите его делать ответственный выбор.

3. Объясните ребенку, что ни в коем случае нельзя обманывать людей относительно чрезвычайных происшествий (воры, пожар, землетрясение, теракт и т. д.), чтобы посмеяться над их реакцией. Во-первых, это чревато серьезным наказанием, а во-вторых, в случае настоящей тревоги тебе не поверят. Иллюстрацией может служить рассказ Л.Н. Толстого про мальчика, который пугал всех волком.

4. Доверяйте ребенку, не контролируйте каждый его шаг. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

5. «За признание – половину наказания» (пословица).

 Если ребенок признался вам во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать, каким бы серьезным ни был проступок, иначе вы рискуете больше никогда не услышать правды.

Перестаньте наказывать, когда ребенок попадается на лжи. Вместо этого помогите, покажите ему, что вы из тех родителей, к которым можно прийти в любом случае: и когда у ребенка есть желание поделиться радостью, и когда у него неприятности. Вы из тех родителей, которые не добавят проблем, а помогут справиться с уже существующими.

В этом случае, ребенок начнет делать то, чего другие тщетно пытаются добиться от своих детей, — говорить правду.

6. Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное - правила поведения и моральные ценности семьи, которые служат ребенку образцом для подражания и правилами обращения с миром.

Избегайте следующих фраз в общении с ребенком:

«Ты лжешь». «Ты должен говорить правду».

Лучше спросить: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошо, расскажи мне еще раз…». « Расскажи, как было на самом деле».

Если он боится вам рассказать правду, подумайте о том, как вы себя с ним ведете. Чаще всего, дети лгут от того, что родители им посулили суровое наказание за тот или иной проступок. Оно кажется ребенку неотвратимым, никакая правда его не смягчит, что делать — приходится лгать. Нужно понимать, что ребенок не перестанет лгать, страшась наказания, постепенно он научится делать это более искусно, изощренно «Будешь врать — я тебя…»

Иногда взрослым кажется, что если они уличат ребенка во лжи, да еще и накажут, то он будет говорить только правду. Взрослым стоит подумать, зачем ребенок им врет, и они обнаружат, что именно они, взрослые, и поставили ребенка в ситуацию, в которой это кажется ему единственным выходом.

 

 «Я тебе не верю»

Ну конечно, не верите. На то он и ребенок, что врет не очень изобретательно. Зачем его на этом ловить? Развейте его ложь, поговорите об этом. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал.

Ложь, как явление, достаточно многопланова. Близкие взрослые должны объяснить своему ребенку, что нужно быть честным и открытым, Но они же должны научить своего ребенка правильно пользоваться ложью в ситуациях, угрожающих психологической или физической безопасности ему и его близким. Ребенка надо учить общаться в реальном мире, где, к сожалению, немало лжи, и учить его отличать  правду от лжи. Если мы его не подготовим, он выйдет в мир незащищенным:

«Мой сын мне явно лжет.

И в том моя печаль:

Я врать не научил его —

УМЕЛО…»

            (Пятаков Е.О.)

Искоренить ложь вообще и детскую, в частности, наверное, невозможно. Она – часть жизни любого воспитанного человека. Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих или необходимость компромисса в каких-то определенных ситуациях, вынуждают нас время от времени прибегать к неискренности, «полуправде», а то и полной неправде, скрывая истинные чувства и мнения.